Позитивчик, юмор

Форум о Египте

Страницы: Пред. 1 ... 113 114 115 116 117 ... 144 След.
Ответить
RSS
Позитивчик, юмор
 
 
 
 
В Канаде ЧЮ не меньше, чем у наших сибиряков:
 
Так и не дождавшись подробностей от Ольги Боричевской по поводу ритуала с красными труселями,нашла сама))))
симорон
 
Молодец Милена))))
Будьте все счастливы))))
 
Армейские байки.

Мой дедушка служил в 50-х годах на Курилах. В то время только появились инструкции о мерах защиты личного состава в случае ядерного удара. Ко всему относились очень серьезно. И вот приезжает большой генерал из Москвы с инспекцией на предмет ознакомления готовности к ядерной бомбардировке.
Построили батарею, прошел он вдоль строя, посмотрел прищурившись, а манерами он напоминал Кутузова из кинофильма - старый, ленивый, себе на уме. Выбрал солдата и задал вопрос:
- Ну, что надо делать, если взорвалась атомная бомба?
Солдат, как положено и как учили, отвечает:
- Лечь на землю, лицом вниз, ногами к взрыву, закрыть глаза, задержать дыхание и т.д.
Ответил солдат правильно. Генерал посмотрел на него, помолчал и спрашивает со вздохом:
- Ну а дальше-то что будешь делать?
Рядовой чуть подумал и бойко отвечает:
- Буду обугливаться, товарищ генерал!
 
Армейские байки
Эта история случилась в конце восьмидесятых годов в одной из воинских частей нашей необъятной родины. В тридесятой части в тридевятом полку служил один офицер. Он что-то не поладил с замполитом, и тот добился перевода офицера в другую часть.
Делать нечего, надо перед переводом заполнить обходной лист, а если проще, то собрать подписи над всякими там «сдал - принял» и так далее…
Первым делом опальный офицер сдал свое табельное оружие, а обходной лист, для удобства, сунул в кобуру на поясе. С замполитом офицер общаться не хотел, но подпись его требовалась. Естественно, что замполита он оставил «на потом».
Обойдя всё и всех, офицер получил все нужные подписи и галочки. Больше тянуть время не получалось, и пришлось топать в штаб к замполиту.
А теперь ситуация глазами замполита: «Открывается дверь, и в кабинет заходит увольняемый офицер со зверской рожей. Звенящую мухами тишину разрывают слова офицера:
- Ну, всё, ты у меня последний остался!».
Сказав это, опальный офицер потянулся к кобуре, в которой лежал обходной лист. Замполит, услышав эти слова и увидев, куда тянется рука обиженного офицера, принял единственно верное решение – с отчаянным воплем он выпрыгнул в окно третьего этажа и сломал себе ногу…
В итоге, по возвращению из санчасти увольняться из этой части пришлось и замполиту – он просто не вынес всеобщих насмешек.
 
Авиадиспетчеры тоже имеют ЧЮ:(реальные диалоги)
Диспетчер: «TWA 2341, для снижения шума поверните вправо на 45 градусов».
TWA 2341: «Центр, мы находимся на высоте 35000 футов. О каком шуме идет речь?»

Диспетчер: «Сэр, Вы когда-нибудь слышали, каким шумным может быть 747, когда он сталкивается с 727?»

DC-10 не удалось как следует затормозить во время приземления, что должно было привести к более длительному движению по взлетно-посадочной полосе.

Диспетчер Сан-Хосе: «Попробуйте круто повернуть направо в конце взлетно-посадочной полосы, если получится. Если не выйдет, выезжайте на шоссе 101, поверните направо на светофоре и возвращайтесь в аэропорт!»


Пилот Pan Am 727, ожидая разрешения на взлет в Мюнхене, услышал следующий диалог.

Lufthansa (на немецком): «Земля, когда у нас разрешен вылет, время?».

Земля (на английском): «Если Вы хотите услышать ответ, вы должны говорить на английском».

Lufthansa (на английском): «Я немец, летаю на немецком самолете в Германии. Почему я должен говорить на английском?».

Неизвестный голос с другого самолета (с красивым британским акцентом): «Потому что вы проиграли чертову войну!».

Немецкие диспетчеры из франкфуртского аэропорта известны своей несдержанностью и резкостью. Им кажется, что все пилоты должны не только знать номер своего выхода, но и как добраться до него без посторонней помощи. Однажды пилот Pan Am 747 услышал следующий диалог франкфуртского диспетчера и пилота British Airways 747 с позывным Speedbird 206.

Speedbird 206: «Франкфурт, Speedbird 206 уходит со взлетно-посадочной полосы».

Земля: «Двигайтесь в направлении выхода Альфа 1-7″.

Самолёт British Airways 747 выезжает на основную дорожку и замедляется.

Земля: «Speedbird, Вы знаете, куда направляетесь?».

Speedbird 206: «Оставайтесь на связи, Земля. Я ищу наш выход».

Земля (с высокомерным нетерпением): «Speedbird 206, Вы никогда раньше не были во Франкфурте?».

Speedbird 206 (невозмутимо): «Был, дважды в 1944 году, но было темно, и я не приземлялся»

 
И еще об авиадиспетчерах:
Для справки: Эшелон выражают в установленной высоте в сотнях футов, например, эшелон 350 (35000 футов).

Cessna 152: Эшелон три тысячи семьсот.

Диспетчер: Вас понял, свяжитесь с космическим центром управления полетами.

Подслушано по радио в аэропорту Хельсинки.

Диспетчер: XXX123, вы готовы к немедленному взлету?

XXX123: Подтверждаю.

Диспетчер: XXX123, понял, разрешен немедленный взлет с полосы 22, ветер XXX на XX.

XXX123: Готов к взлету на 22.

После этого самолет XXX123 вырулил на позицию и остановился.

Диспетчер: XXX123, вы взлетаете или нет?

XXX123: Да, да, один момент.

Диспетчер: Если бы у вас были зеркала заднего вида на самолете, то вы взлетели бы еще 5 минут назад!

 
 
Незабвенный совок... Подруга поехала на дачу рано утром. И вот в электричке ее начинает клинить — выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу во вторую смену... Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц, кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь"
. А дальше со слов мужа: Встаю. Полусонный иду ставлю чайник.
Звонок. — Здрасти, Коля Николаев? — Да. — Выключите чайник. В анабиозе иду выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею. Иду ставлю чайник.
Звонок. — Здрасти, Коля Николаев? — Да. — Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?! ?! ?! ?! ? Ставлю чайник
. Звонок. Жена любимая: — Коль, привет, ты чайник выключил? Объяснялись долго...
 
Вывод - покупайте современные электрические чайники. Они после закипания сами выключаются, и с мужем долго объясняться не придётся... +100
 
 
 
— Фима, я толстая?
— Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

— Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
— Судя по твоей фигуре, Софочка, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна.





— Итак, Сара, ваша диета — одно яблоко, одно яйцо варёное, творог нежирный, зелень.
— Доктор, это до или после еды?

 
 
Цитата
Мадама написал:
Что так понравилось -прям футболки позитивные на лето надо нашлёпать такие (не будет кризиса с пикапом)
 
Старый ролик, но и нынче так же тупят некоторые.
Смотрела, смеялась и себя вспоминала мноооооого лет назад!
 
Вот маленькая история из недавнего прошлого.

Пришёл на собрание к дочке в первый класс, с бодуна, в косухе, небритый.
А мужик я плотный, местами очень даже круглый, в те времена ещё и цепь злату, с палец толщиной, носил на выпуск. Парты в первом классе ещё были с откидушкой.
Сел и защелкнул под пузом. Собрание идёт, что-то обсуждают.
В конце перешли к хулиганам, и говорят Наташа пинает мальчиков ногой в голову.
Я прислушался и тихо офигел. Дочь Наташа зовут.

Тут мамашка вскочила и кричит:» Давайте накажем родителей детей хулиганов, встаньте родители» Я подскочил как угорелый, а парта так и осталась висеть на поясе, как пачка у балерины. Тётка ахнула, и сползла в свою парту.

А завуч, она же классный руководитель говорит: «Дмитрий Николаевич, сядьте, это моя Наташа пинает, а Ваша только держит их» Вот такие были у нас собрания
 
Нетрадиционные методы традиционной медицины

У моего друга есть маман, стаж врачебного опыта за 40, сейчас уже на пенсии, но врачебная хватка чувствуется. Очень похоже по духу той тетке из фильма — «резать к чертовой матери!»

Ладят они очень хорошо, поэтому поехали этим летом всей семьей в Лондон. Друг там по своим делам, а жену, маму и мелкого сына повез прицепом на экскурсию.
Что было далее, читайте ниже…

Вечером сидят в ресторане, мирно беседуют, маман благодушно, с видом светской львицы, потягивает винцо.
Вдруг за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с хрипом свалилась со стула.
Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора…
Маман, не вставая из-за стола, говорит сыну:
— Похоже на анафилактический шок . Вон, девка объелась кальмаров.
— И что дальше?

— Да сейчас скорая приедет, вколет ей адреналинчику с антигистамином и все будет хоккей, если успеет, конечно. Хотя спроси у ее кавалера, у аллергиков должен быть шприц с адреналиновой микстурой на такой вот случай.

Друг переводит кавалеру, на что тот, смекнув, что маман имеет какое-то отношение к медицине, затараторил, что вот сейчас никаких медикаментов нет, но помогите, плиз! И потащил старушку к своей девушке.
Скорая пока не появилась, а девушка уже начала хрипеть и пошли судороги.
Маман забеспокоилась и закрутила головой в поисках скорой, которой все еще не было.

Потом с воплем » Слава российской медицине!» хватает со стола вилку и с размаху втыкает ее в ляжку девицы.Народ в шоке, девица взвыла, резко ожила и полезла с кулаками на маман. На что та ловко увернулась и, буркнув, » Жить будет…» направилась на свое место.
Тут уже и скорая через пару минут приехала. Санитар, сделав необходимые уколы и обработав рану, начал выяснять, откуда дырки-то?

Девица с кавалером, злобно зыркая, показали пальцами на маман. Санитары потребовали объяснений, а в ответ услышали:
— Видите ли, молодые люди, пока мы вас дожидались, пациент мог уже откинуть копыта. Поэтому, т.к. адреналина у нас не было, пришлось импровизировать. От боли у нее выделился адреналин из надпочечников, да и общий тонизирующий эффект был налицо.
Санитары от такого объяснения маленько прифигели, но,собрав данные маман, свалили, бормоча что-то вроде:
— Русская медицина… какое варварство…
На что маман, услышав перевод, усмехнулась и говорит:
— Зато бесплатно, а с лекарствами и мартышка сможет…

 

Мне этот плакатик напомнил свою собственную историю из детства моих детей. Настоящий анекдот тогда получился.
Мои дети всегда знали, что их родила мама в роддоме:куда уж тут про аистов придумывать байки, когда мама с животом и потом надо из роддома с папой забирать братика или сестричку.
И вот как-то прихожу вечером в сад за Катей(ей тогда 4-5 лет было), а там меня ждет с нетерпением воспитательница и говорит:
"Сами устаканивайте теперь ситуацию, у меня ничего не получается!"
Оказывается, лучшая подруга моей дочери отказывается идти к себе домой, возвращаться в семью!
"Я вам не родная!! вы меня в магазине купили!!! а родных детей мамы сами рожают в роддоме! Я пойду искать свою родную маму!вот Катю мама РОДИЛА, а я у вас купленая!"
 
На музыкальном конкурсе в медицинском институте.
Песню «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.
Песню «Вон кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии.
Песню «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний.
Песню «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии.
Песню «Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна» представила кафедра акушерства и гинекологии.
 
 
 
— Какая разница между шизофреником и неврастеником?
— Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два — четыре, но нервничает.
 
Ну а в этом случае сами решайте--смеяться или плакать...
"В 1973 году в США был проведен эксперимент под названием "Психически здоровые на месте сумасшедших". Это исследование поставило под сомнение надежность всей психиатрической диагностики и вызвало настоящую бурю в мире психиатрии.

Эксперимент был проведен психологом по имени Дэвид Розенхан. Он доказал, что выявить психическое заболевание наверняка вообще не представляется возможным.

8 людей — три психолога, педиатр, психиатр, художник, домохозяйка и сам Розенхан — обратились в психиатрические больницы с жалобами на слуховые галлюцинации. Естественно, таких проблем у них не было. Все эти люди договорились притвориться больными, а затем сказать докторам, что с ними все нормально.
........
И что же вы думаете? Все участники этого эксперимента опять-таки были признаны больными!
....

Как только их привозили в клиники, "больные" начинали вести себя нормально и убеждать персонал, что они больше не слышат голоса. Однако потребовалось в среднем 19 дней, чтобы убедить докторов, что они больше не больны. Один из участников вообще провел в больнице 52 дня.

Все участники эксперимента были выписаны с занесением в их медицинские карты диагноза "шизофрения в ремиссии"

Таким образом, на этих людей повесили ярлык, что они психически больны.
Из-за результатов этого исследования в мире психиатрии поднялась буря негодования
......
Многие психиатры начали заявлять, что они никогда не попадутся на эту уловку и точно смогут отличить псевдобольных от реальных. Более того, доктора одной из психиатрических клиник связались с Розенханом и попросили его прислать им своих псевдобольных без предупреждения, утверждая, что уж они-то смогут выявить симулянтов в два счета.

Розенхан принял этот вызов. В следующие три месяца администрация этой клиники смогла выявить 19 симулянтов из поступивших к ним 193 пациентов.

А вот теперь пристегните ремни... Розенхан натурально "развел" всех врачей — он никого не посылал!

Этот эксперимент дал основание сделать следующий вывод: "Очевидно, что в психиатрических больницах мы не можем гарантированно отличить здоровых от нездоровых".

А знаете, что самое интересное?

В первой части эксперимента с псевдобольными настоящие больные в клиниках начали подозревать, что посланные Розенханом участники — симулянты, в то время как персонал больницы не смог этого заметить.

Если быть более точным, 35 настоящих пациентов смогли определить, что участники эксперимента притворяются. Больные подходили к ним и говорили: "Ты не можешь быть чокнутым. Ты, наверное, какой-нибудь журналист или профессор, засланный сюда с целью проверки"...
 
На рынке,обычно, три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!
 
Цитата
Мадама написал:
Ну а в этом случае сами решайте--смеяться или плакать...
Не знаю, плакать или смеяться, но в одном уверен наверняка - в психушку (как, впрочем, и в любую другую больницу) лучше не попадать...
 
покажите мне хоть одного психиатра с нормальной психикой {dsfb}
просто в медицине , как и в государстве всегда молятся (вынужденно) на авторитет , назначенный самим ... он у всех по разному называется
есть какое-нибудь профсообщество , которое диктует правила ...(интересно в чьих интересах? pdre ) ,- в психиатрии это более наглядно , хотя для знающих анг.язык докторов это не секрет https://www.facebook.com/121374154588733/videos/1412506732142129/
Страницы: Пред. 1 ... 113 114 115 116 117 ... 144 След.
Ответить
Читают тему
Форма ответов
 
Текст сообщения*
Загрузить файл или картинкуПеретащить с помощью Drag'n'drop
Перетащите файлы
Ничего не найдено
Загрузить файлы
 



В Египете оптимальным способом расчетов являются именно наличные, поскольку далеко не все банки этой страны готовы открыть счет иностранцам. В Хургаде такую услугу предоставляют буквально единичные банки