Позитивчик, юмор

Форум о Египте

Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 ... 144 След.
Ответить
RSS
Позитивчик, юмор
 
Невеста так переживала перед первой брачной ночью, что отрепетировала её с соседом.

Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки!
Они ещё жрать просят!

Четыре дня просидела на диете.
Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню!
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться... б...яяя... пентхаус!

Чем выборы отличаются от похода в публичный дом?
В публичном доме ты выбираешь, а потом трахаешь, кого выбрал.
На выборах ты выбираешь, а потом те, кого выбрал, трахают тебя.
 
Цитата
svettlinka пишет::vff:
Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.
+100:D
 
ой как я от души посмеялась. спасибоsvettlinka,
 
Цитата
svettlinka пишет:
Четыре дня просидела на диете.
Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню!
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
Ахахахаха)))))) Это из той темы, что "Не успела вовремя лечь спать - ВСЁ! ОБОЖРАЛАСЬ!)))))
 
Нашла сие произведение в разделе ЮМОР в группе русских мусульман, поэтому решила кинуть сюда, хотя я не понимаю где тут смеятся и в чем тут позитив((((

Праведная жена

1. Уходишь из дома – тебя провожают. Приходишь домой – тебе улыбаются. Теоретически, если хочется внимания, то можно тупо заходить и выходить из дома, туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда
2. Дома таинственным образом исчезают все грязные вещи. Через некоторое время они вновь появляются в квартире, но уже чистыми. Неизученная аномалия
3. Твои пятьсот рублей уже не будут постираны в кармане рубашки. Она их почему-то всегда замечает и достаёт
4. Когда ты ругаешь сборную России по баскетболу за кучу легионеров, да ещё и проигрыши, то тебе поддакивают. Не понимают разницы между Холденом и Кириленко, но поддакивают
5. У тебя с детства было неуёмное желание забивать торчащие гвоздики и ремонтировать механические штучки. Но их трудно найти, ты был несчастен. Теперь для тебя каждый день их ищут и сообщают
6. Если читаешь намаз дома, то есть кого позвать азаном (а в мечети нифига не спихнёшь муэдзина). Если ты ошибёшься в кыраате, то услышишь сзади хлопок в ладоши и сразу поправишься
7. Вечером бубнишь про заморские неизведанные блюда. А на следующий день они как-то сами материализуются на кухне. Ещё одна неизученная аномалия
8. Если залез в ванну и забыл в комнате полотенце, то можно не вылезать, а просто покричать и забытое полотенце появится в ванной
9. По праздникам ты получаешь теперь на 1 подарок больше
10. Теперь ты пользуешься мылом с добавлением крема и молочка, хотя и не веришь в то, что они там есть. А прежнее твоё мыло кто-то спёр из ванной и выкинул. Дома появились розовые тапочки и розовое полотенце
11. Ты не проспишь фаджр. Это трудно сделать когда тебе брызгают в лицо водичкой
12. Ты с удивлением узнаёшь, что в одной твоей нормальной ладони умещается аж до полутора её ненормальных маленьких ладошек. Она проводит этот опыт по нескольку раз в день ежедневно. У неё удивительная тяга к науке
13. В результате тщательных наблюдений выясняется удивительная длина женских ресниц. Твоё научное любопытство порождает новые открытия и ты изучаешь всё дальше и дальше
14. Ты часто слышишь в ответ на радостные новости совершенно нелогичный звук «Ииииии!», который тебя забавляет
15. Идёшь по улице мимо выпрыгивающих бюстов и с удивительной лёгкостью думаешь «Да хоть наизнанку вывернитесь, я всё равно глаза не подниму»
16. Каждый день ты теперь гарантированно видишь не менее одного верующего человека, кроме себя. Через 9 месяцев – не менее 2 верующих, кроме себя. Что поразительно, их количество может постоянно расти
17. Если нужна тренировка, а штанги нету, то можно использовать 50-60-килограммовую жену. Например, для подъёма из приседа или жима на грудь. Кроме того, данный снаряд способен периодически генерировать более мелкие снаряды, весом примерно от 3-4 кг, правда ими неудобно заниматься – они почему-то орут
18. Она читает твоего «Холостякуса обыкновенуса» и ржёт вместе с тобой
19. Теперь жизнь стала спокойнее и ты сможешь прожить дольше
20. Ночью кто-то весело бегает босыми ногами на кухню попить водички, а тебе от этого звука снится, что ты сам бегаешь по песчаному пляжу
21. Смотришь по телеку как пьяный мужик с топором гонится за неблагодарной бабой. Смотришь на свою и говоришь ей что-то ласковое
22. Если у тебя когда-нибудь сильно упадёт самооценка, то ты поднимешь её мыслью о том, что сумел выбрать праведную жену, попросишь для неё рай и весело улыбнёшься
 
супер - пропаганда муслимства в форме "юмора"
 
Цитата
wish пишет:
Уходишь из дома – тебя провожают. Приходишь домой – тебе улыбаются. Теоретически, если хочется внимания, то можно тупо заходить и выходить из дома, туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда
Офигеть! Это единственный пункт, который меня улыбнул!
всё остальное - мммммм.. я пока не могу подобрать название этому..
Цитата
wish пишет:
Если нужна тренировка, а штанги нету, то можно использовать 50-60-килограммовую жену
а это вообще редкостная сказочная фантастика!!!
Цитата
wish пишет:
Смотришь по телеку как пьяный мужик с топором гонится за неблагодарной бабой. Смотришь на свою и говоришь ей что-то ласковое
Из раздела "Невероятное"
Цитата
wish пишет:
Идёшь по улице мимо выпрыгивающих бюстов и с удивительной лёгкостью думаешь «Да хоть наизнанку вывернитесь, я всё равно глаза не подниму»
КТО В ЭТО ПОВЕРИТ?????????? :evccil:

wish, думаю, это нужно в раздел фантастики размещать)))
Изменено: danessi - 09.08.2012 15:49:24
 
Цитата
danessi пишет:
Цитата
wish пишет:
Идёшь по улице мимо выпрыгивающих бюстов и с удивительной лёгкостью думаешь «Да хоть наизнанку вывернитесь, я всё равно глаза не подниму»
КТО В ЭТО ПОВЕРИТ?????????? :evccil:
wish, думаю, это нужно в раздел фантастики размещать)))
Я поверю... Просто там опущены некоторые моменты - после слов "я всё равно глаз не подниму" должно идти продолжение - "потому что если подниму, то немедленно воспоследует сильный и болезненный удар скалкой по голове, а голова и так уже вся в синяках и шишках"...
 
Цитата
YBS пишет:
Я поверю... Просто там опущены некоторые моменты - после слов "я всё равно глаз не подниму" должно идти продолжение - "потому что если подниму, то немедленно воспоследует сильный и болезненный удар скалкой по голове, а голова и так уже вся в синяках и шишках"...
Ммммм... Ну это в корне меняет дело)))))) Жаль, что там нет этого продолжения))))
 
Цитата
svettlinka пишет:
Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.
Шедевр!
 
Цитата
Truthful пишет:
Цитата
svettlinka пишет:
Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.
Шедевр!
IMHO, важно в данном случае только наличие капусты... Морковку Зайка при острой необходимости найдет сама (в Египте, в Турции или в соседнем подъезде - не имеет значения)...
Повторю старый анекдот: "У настоящей женщины должны быть четыре зверя: "Ягуар" в гараже, песец на плечах, жеребец в постели и козёл, который за всё это платит...".
 
На сайте ***.ру в конференции Вопрос врачу: Имею двух постоянных половых партнеров. От одного из них хочу забеременеть. Как предохраняться от второго? (презервативы не подходят).
Ответ врача: Отказаться от контактов со вторым партнером.
Реакция такая: Издеваетесь?! Не могу - уволят!!

Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!

- Доктор, это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Во всяком случае вдовы...

- Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, - советует психотерапевт своему пациенту.
- И вы думаете, - говорит пациент, - что моя жена согласится спать на лестничной площадке?
Потакающий зверю становится зверем сам. (с) Александр Зеличенко
 
СМС разговор:
1: Моя любовь, Если ты улыбаешься, пришли мне свою улыбку, Если ты спишь, пришли мне свои сны, Если ты плачешь, пришли мне свои слезы
2: Вот я сейчас в туалете. И что я должна тебе прислать?

Девушка, а у вас парень есть?
- Нет...
- Как? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня?!
- Сдох, блин, от счастья.

Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу на море... Третий день сплю с ним в ластах.
Мужчина заходит в бар:
- Всем выпивку за мой счет! У меня родился сын!
- Поздравляем, какой вес?
- 4 кг!
- А рост?
- 53см!
- Как жена себя чувствует?
- Жена еще не в курсе.

Когда из интернета можно будет скачать конфеты, пиво и теток, вот тогда и поговорим об интернет зависимости. А пока это только чушь и миф

Как любовник приходил - так видели все!!!
А как воры в дом лезли, так все блин спали!!!

С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!
Потакающий зверю становится зверем сам. (с) Александр Зеличенко
 
Еще немного юмора


- Ты же моя птичка!
- Какая?
- Мозгоклюйка!..

Лучший способ проверить мужчину на верность, — задать спящему мужу под
утро вопрос:
— К своей пойдешь, или у меня останешься?

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась, сама простила.

- А нас с мужем одинаковые фигуры.
- У нас с мужем тоже были одинаковые фигуры, когда я была на 9 месяце.

доктор, с тех пор, как я женился, у меня что-то с глазами - Я НЕ ВИЖУ ДЕНЕГ!!!

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".

Девушки: никогда не сомневайтесь в своей привлекательности. Запомните: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, с%ка, кривое!

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

- Простите, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.
Изменено: svettlinka - 10.08.2012 04:54:39
 
Извините, я забыла подписать картинку -"Новое правительство приступило к работе".Плачу
 
Цитата
elena77 пишет:
Как любовник приходил - так видели все!!!
А как воры в дом лезли, так все блин спали!!!
Особенно позабавило!
 
Цитата
Truthful пишет:
Особенно позабавило!
о добрых соседях:))
Потакающий зверю становится зверем сам. (с) Александр Зеличенко
 
{fna}
 
Цитата
svettlinka пишет:
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась, сама простила.
плюс мульен!!!!!!
 
{fna}
"восхитительно неправильна для окружающих и уверенно счастлива для себя.."
 
Ой,Klukva,спасибо,за координаты. Сейчас мужу озвучила,оба ржали,как коняги.:vff:
 
Цитата
Iveta пишет:
Ой,Klukva,спасибо,за координаты. Сейчас мужу озвучила,оба ржали,как коняги.
You are welcome {fna}
в смысле пожалуйста
Изменено: Klukva - 12.08.2012 18:48:28
 
Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину:


Я Вам пишу…
Вчера — звонила…
Намедни посылала факс…
Но и слезами крокодила Я не разжалобила Вас!

Когда трясущейся рукою Я набирала СМС,
Вы изменяли мне с другою,
Пленённый широтой телес…

Вы смылись не по-джентльменски, в один прекрасный день и час…
Недаром я бюстгалтер женский в кармане видела у Вас…
Я Вас просила, вся на нервах, Назад ещё четыре дня — Хоть каплю совести храня,
Отдайте, сволочь, двести евро, Что занимали у меня…

Но Вы в ответ лишь десять баксов,
Что стырили из портмоне,
Так неожиданно — по факсу!
— Вчера в обед прислали мне…

Я представляла Вас героем!
В Вас совершенству был предел…
НО ВЫ - КОЗЁЛ!!!…
НАЙДУ - УРОЮ!!!!…

Люблю…
Целую…
Таня Л…
Потакающий зверю становится зверем сам. (с) Александр Зеличенко
 
спасибо. наверное, похоже на письма Татьян к Еб-дуриманам ибн Онегиновичам
 
Цитата
001 пишет:
похоже на письма Татьян к Еб-дуриманам ибн Онегиновичам
мне тоже это же напомнило:))
Потакающий зверю становится зверем сам. (с) Александр Зеличенко
 
elena77,
СПАСИБО!
Давно так не смеялась, и опять же всё в тему)))
 
привычка была у девушки засыпать в троллейбусах, трамваях... Только вот сядет и спит... Так вот едет она, мест возле окна не было, пришлось сесть возле прохода. Как всегда заснула. Рядом сидел мужчина, так она и головку на него. Он, видать, тоже чего-то сонный был. Короче, спят они вместе. Голубки. А в трамваях звоночек такой есть, ну, двери когда там закрываются. Так вот ситуация. Звонок, девушка (думая, что она дома):
- Толик, открой двери.
Мужчина:
- Ты с краю, ты и открывай.
Разбудил их хороший, бодрый ржач. Даме пришлось чего-то выйти раньше и не на своей остановке. После этого чего-то не спится ей в общественном транспорте
 
На первом сидении в маршрутке - старичок лет 80 и такая же примерно бабушка.
На Тверской входит еще одна такая же старушка. Внезапно дедушка хватает ее и сажает к себе на колени. Сидящая рядом - начинает бить его сумкой и кричать: "Бесстыдник, пусти ее немедленно!" Вся маршрутка увлеченно наблюдает эту сцену, которая приближается к своему апофеозу.
Схваченная бабушка оборачивается, глядит на старичка и вдруг громко и радостно восклицает: "Гриша! А я думала, ты давно помер!!!"

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть.
Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении.
Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно.
Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?
На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу.
Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой.
Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски.
Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери.
И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!"- ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь".
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом,
зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
 
Если вы купили горячий тур, в котором всё включено, не забудьте учесть, что проблемы в него тоже несомненно включены...

Не поеду я в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Таиланд, в позапрошлом - в Египет. На следующий год не знаю, куда не поеду...
 
Туристы угрожают
Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

Тур в Египет
Туристическое агентство "Русская забава" предлагает горящий тур "Обратной дороги нет" в Египет.
В программу тура входит: посещение площади Тахрир в Каире, прогулки по ночному городу, мародерство.
Все включено: камни, дубинки, арматура.

Штаб Красной армии. Василий Иваныч навис над картой и разрабатывает план наступления. Вокруг крутится Петька:
- Василь Иваныч, а правда есть такая страна - Ебипет?
- Да. Только не Ебипет, а Египет.
Петька не унимается:
- А вот правда, что в тамошних реках живут крокоиделы?
- Правда. Только не крокоиделы, а крокодилы.
Петька снова:
- А вот, там еще растет дерево... Ебибап...
- Не Ебибап, а Бабоеб...тьфу!... Отвали ты, Петька!
Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 ... 144 След.
Ответить
Читают тему
Форма ответов
 
Текст сообщения*
Загрузить файл или картинкуПеретащить с помощью Drag'n'drop
Перетащите файлы
Ничего не найдено
Загрузить файлы
 



Главная льгота для российских туроператоров и их клиентов, посещающих сегодня Египет: цены на туруслуги ниже, чем для западных