Позитивчик, юмор

Форум о Египте

Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 ... 144 След.
Ответить
RSS
Позитивчик, юмор
 
Цитата
elena77 пишет:
- Что - ну, трижды семь - двадцать два!!!
Вот кому везёт!:D:D:D
 
{fna}
 
НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА ВСЕГДА ПОСТАВИТ НА МЕСТО НЕНАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНУ, из переписки бывшего мужа и его жены..
"Дорогая жена!
Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен…
Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.
На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня;ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу.
Твой БЫВШИЙ МУЖ
P. S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.
_________________________________
Дорогой бывший муж!
Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать — это «Ты выглядишь совсем как баба!» Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину.
Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так.
Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи!
Твоя бывшая жена, богатая и свободная!
P. S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом…"
Изменено: elena77 - 04.08.2012 19:23:32
Потакающий зверю становится зверем сам. (с) Александр Зеличенко
 
Можно ли считать совесть чистой, если ею не пользуешься?

Правильно воспитанная совесть никогда не загрызёт хозяина.
Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...

Bсе, наверное, знают знаменитую­ скульптуру­ Родена "Мыслитель­".
Вот меня давно интересует­: ну, о чем может думать голый мужик?

Почему люди, живущие на прожиточны­й максимум, устанавлив­ают нам прожиточны­й минимум?
Почему, по телевизору­, идиотов и охотников за халявой называют "доверчивы­ми гражданами­"?
Если у женщин так хорошо развита интуиция, то почему они все время о чем-то спрашивают­?

Со своих голубых глаз я смотрю через розовые очки. Поэтому мне все Фиолетово......
Мне всегда 18!!! Остальное - стаж.
По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. Пусть не накрашусь, но посплю.
2. Пусть не накрашусь, но поем.
3. Пусть не посплю и не поем, но накрашусь.
4. ПУСТЬ ВЕЗДЕ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЕМ И НАКРАШУСЬ!


Блин, каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе - нужно проснуться, а чтобы проснуться - нужно выпить кофе!

Женщина может простить мужчине всё , кроме непонимания, что ему с ней ОЧЕНЬ повезло.
Обходя грабли, вы лишаете себя незабываемых ощущений
Источник нашей мудрости наш опыт. Источник нашего опыта наша глупость.

Пришла пятница... хочется напакостить, да так чтобы стыдно было как минимум до среды...
Вчера отвела душу.... Сегодня не могу вспомнить КУДА!
Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти!

Мужчины-братья по разуму, женщины-сестры по безумию!!!
Мужчины бывают трех видов: обнять и плакать, поймать и изнасиловать, отойти и поржать.
- Милый, ты меня любишь? - Да... - А как? - Как ни странно!
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
Если человеку так вредно есть на ночь и ночью, то зачем тогда в холодильнике лампочка?!

Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?....
Правильно: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!

Живу в достатке: всё достало…

Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать...

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

Набожный мусульманин вошел в черное такси в Лондоне.
Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что
как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен
слушать музыку потому что во времена пророка не было никакой музыки,-
особенно Западная музыка, которая является музыкой неверующего.
Шофер такси вежливо выключал радио, остановил такси и открыл дверь.
Араб спросил его, "Что Вы делаете?"
Таксист ответил, "Во время пророка не было никаких такси, -так пошел
"нахер", и жди верблюда!"
Потакающий зверю становится зверем сам. (с) Александр Зеличенко
 
:D:D:D:vff: Спасибо!
 
Цитата
elena77 пишет:
Набожный мусульманин вошел в черное такси в Лондоне.
Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что
как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен
слушать музыку потому что во времена пророка не было никакой музыки,-
особенно Западная музыка, которая является музыкой неверующего.
Шофер такси вежливо выключал радио, остановил такси и открыл дверь.
Араб спросил его, "Что Вы делаете?"
Таксист ответил, "Во время пророка не было никаких такси, -так пошел
"нахер", и жди верблюда!"


Класс!
 
Летят в самолете в одном ряду один еврей и два араба.
Арабы сидят у окна,а еврей с краю.
Араб говорит еврею:
-Пропусти,я пойду чай принесу.
Еврей:
-Не беспокойтесь,я вам сам принесу.
И ушел.
Тут один араб говорит другому:
-Смотри,он туфли снял,давай ему в туфли наплюем.
Наплевали.
Еврей пришел,принес чай.
Самолет сел,еврей засовывает ноги в туфли....и со вздохом говорит:
-И когда же кончится эта бессмысленная вражда?
Вы наплевали мне в туфли,а я вам пописал в чай.


Афганистан. Идет мужчина,а впереди него женщина.
-Эй,ты почему женщину вперед пропускаешь? Коран не велит.
-Э,друг,когда коран писали,мин не было!

– Изя, скажите, и шо вы думаете за этот свинский грипп?
– Шо я себе думаю? Я себе думаю, шо этот их Аллах где-то таки да акбар.


Еврей, католик и мусульманин:
– У меня пять сыновей. Еще одного поставить на ворота – и можно играть в хоккей! – говорит еврей.
– У меня десять сыновей. Еще одного поставить на ворота – и можно играть в футбол! – говорит католик.
– А у меня пять жен. Еще одну посадить в угол комнаты – и можно играть в бильярд! – хвастается мусульманин.



Однажды Ходжа увидел армянского священника, сидевшего у обочины дороги. Священник, разложив на платке свои припасы, завтракал.Ходжа подошел, сел рядом со священником и, не произнеся ни слова, стал помогать ему в еде.Священник вопросительно взглянул на Ходжу и сказал:- Друг мой, по мнению мусульман, мы поганые. Почему же ты ешь вместе со мной?- По мнению христиан, я тоже поганый. Если два поганца встретились, то уж друг для друга они чистые.

Pазговор двух подруг: - Меня вчера не пустили в церковь. Сказали - неправильно одета. - А я оделась по всем правилам - платок, длинная юбка, длинные рукава широкой кофты, все в темных тонах. Так меня в милицию замели - приняли за шахидку..
 
Цитата
elena77 пишет:
Таксист ответил, "Во время пророка не было никаких такси, -так пошел
"нахер", и жди верблюда!"
:D:D:D:D порвало!
 
Цитата
elena77 пишет:
Bсе, наверное, знают знаменитую­ скульптуру­ Родена "Мыслитель­".
Вот меня давно интересует­: ну, о чем может думать голый мужик?
ну как то так )))
 
надеюсь цензура пропустит {fna}
 
ох и суперская картинка!
 
Цитата
Зинаида Давыдова пишет:
ох и суперская картинка!
змей искуситель понравился? :))
Потакающий зверю становится зверем сам. (с) Александр Зеличенко
 
Цитата
elena77 пишет:
змей искуситель понравился? :))
А мне он больше земляного червячка напомнил почему то
 
Цитата
Iveta пишет:
А мне он больше земляного червячка напомнил почему то
каждый видит в силу своего воображения:))) а думает - в силу своей распущенности...
Потакающий зверю становится зверем сам. (с) Александр Зеличенко
 
Змей искуситель ОЧЕНЬ вписАлся!))) Лучшего места не найти! А вот изобретение колеса несколько разочаровало!Всё так интересно начиналось! И вот тебе! Интересно,в какой момент мужчины придумали турбогенератор?
 
Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а
парашютов всего три.
Американец говорит: "Моя страна самая демократичная в мире, я обязан
спастись!" Хватает один и вываливается.
Араб говорит: "Мой народ самый умный!". Быстро хватает другой и
вываливается.
Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне
последний парашют, жертвуешь собой и т. п...
"Да нет," - говорит еврей, - "Просто самый умный со спальным мешком
прыгнул..."
 
Цитата
svettlinka пишет::D
"Просто самый умный со спальным мешком прыгнул..."
:D :D :D
Потакающий зверю становится зверем сам. (с) Александр Зеличенко
 
Проезжая дорога. С одной стороны сидит нищий и у него на шее висит табличка "Подайте бедному еврею". С другой стороны сидит нищий и у него на шее висит табличка "Подайте бедному арабу". Ну все прохожие зная как евреи терроризируют арабов подают "Арабу". К "Еврею" подходит старуха и говорит зачем ты написал что ты еврей, напиши что ты араб вы ведь похожи, и тебе тоже будут подавать. - Ай, старуха проходи да....
Та уходит. "Еврей" встает и кричит "Арабу" - Послушай, Мойша, и эта старуха будет учит нас коммерции...
 
Встречаются верблюд и страус. Верблюд спрашивает:
- А почему когда страусы пугаются, то прячут голову в песок?
- Не знаю - кто как, а я нефть ищу.
 
Алкоголик: "Верблюд может две недели не пить. Уважаю."
 
Hа пляже беседуют две подpуги:
- Что с тобой, ты так похудела?
- Я очень стpадаю, мне изменяет муж...
- Так pазведись!
- Пока не могу. Хочу сбpосить еще пять килогpаммов.
 
Цитата
svettlinka пишет:
"Просто самый умный со спальным мешком
прыгнул..."
ага. умный на умном и умным погоняет
 
{fna}
 
:D
 
ой, блин, как собачку то жалко
 
А мишу?
 
а у меня такие есть
Потакающий зверю становится зверем сам. (с) Александр Зеличенко
 
Смекалка
 
- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.
 
Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: "Отгадай кто?"...
В любом случае отвечайте: "Серега, ты что ли?". Поверьте, так будет лучше.
Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 ... 144 След.
Ответить
Читают тему
Форма ответов
 
Текст сообщения*
Загрузить файл или картинкуПеретащить с помощью Drag'n'drop
Перетащите файлы
Ничего не найдено
Загрузить файлы
 



Главных экскурсионных «фишек» у Египта ровно четыре, и они всем известны: пирамиды, Сфинкс, храмы Луксора и Долина царей