Позитивчик, юмор

Форум о Египте

Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 6 ... 144 След.
Ответить
RSS
Позитивчик, юмор
 
Цитата
svettlinka пишет:
- Не Ебибап, а Бабоеб...тьфу!... Отвали ты, Петька!
Оба варианта подходят для нецензурного обозначения египетских альфонсов!
 
Египет. Туристы прогуливаются вокруг пирамид и глазеют. Вдруг видят - верблюд, весь всклокоченный, фингал под глазом, нога в гипсе, шрамы по всей шкуре. Туристы просят своего гида подойти к бедуину и узнать, что случилось с его верблюдом. Гид уходит, возвращается и говорит:"Бедуин сказал - да, это его верблюд, но в настоящее время его жена учится водить".
 
Мотивирую себя к позитивному отпуску, чего и всем желаю!
 
Арабский шейх едет на осле по узкой тропе. Впереди него - два верных джигита освобождают ему дорогу - камень в сторону столкнут, кустик срубят. Начали рубить один кустик, шейх:
- Нет, нет, не рубите этот кустик!
- А что?
- Под этим кустом я имел свой первый сексуальный опыт.
Через 20 шагов рубят деревце.
- Ой, не рубите это деревце.
- Что, здесь тоже?
- Здесь стояла ее мать и смотрела.
- И она ничего не говорила?!
- Говорила: "Ме-е-е..."
 
Табличка на пляже в Египте: "Рыб запрещено кормить, так как они утрачивают навык охоты и начинают жить попрошайничеством".
От руки приписано: "как настоящие арабы".
 
Арабы и евреи - как две половинки попы: сколько не сжимай, все равно не срастется.
 
Truthful,
:D+100
 
Люблю еврейский юмор {fna}

Шёл еврей по улице. Нашел кошелёк! Открыл его. Пересчитал деньги. Оказалось, не хватает.

Надпись на двери, при входе в синагогу:
-Зайти в храм с непокрытой головой, равносильно прелюбодеянию.
-Женщина заходящая в ту самую синагогу говорит:
-Пробовала и то и другое разница конечно существенная...

Еврей возвращается из командировки и застает жену с чужим мужиком в постели. Муж, ошалев, молчит, а мужик спокойно одевается и молча уходит.
Еврей жалобно:
-Сара, кто это?
-Не знаю, хам какой-то: ни тебе здрасьте, ни мне до свидания!

17- й год. К Рабиновичу пришли два матроса.
- Товарищ Рабинович, у нас есть сведения, что у Вас хранится 100 кг золота.
- Простите, а 130 кг золота Вас устроят?
- Конечно!
- Сара, золотце, собирайся, за тобой пришли...

Ортодоксальный ребе ведет беседу с молодой парой перед свадьбой:
- И еще запомните, танцевать вы больше не будете, а если будете, то мужчины отдельно, женщины отдельно.
- Ребе, а как же насчет секса?
- Секс, это можно, даже нужно. Секс - это мицва, богоугодное дело.
- А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно?
- Можно.
- А если муж снизу, жена сверху?
- Это тоже можно.
- А если стоя?
- Стоя нельзя - этак и до танцев докатитесь.

Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте:
— Миша, принеси маме кефиру!
— Мама, ви шё, не видите, я занят?
— Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести триппер, а маме кефиру — он занят!

Арабы встречаются со словами - "Салам алейкум".
Евреи встречаются со словами - "Шалом алейхем".
Поэтому евреи - это шепелявые арабы.

Уважаемые египетские мятежники!
В ходе своих выступлений постарайтесь не снести пирамиды. Новые мы вам строить не будем.
Евреи.

Один араб выбивал во дворе ковёр, мимо проходит еврей и спрашивает
- Что не заводится?

- Жора, куда ты идешь? - На остановку автобуса... - Что, куда-нибудь едешь? - Нет, жена попросила насобирать там пуговиц.

Старому еврею: - Поздравляем, Мойша, у Вас родился пятый внук! - Да, внуков я еще могу таки делать.

В еврейском квартале: - Тетя Сара, Тетя Сара, там во дворе мальчишки из вашего лифчика гамак сделали!!! - Пусть играют, он мне все равно маловат.

В школе:
- Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь богу фигу?
- Если его нету, то кому ее показывать? А если есть - зачем портить с ним отношения?
Изменено: Klukva - 23.08.2012 00:37:02
 
Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Вот ее папа рассказывает своим приятелям:
- Короче, он мне говорит, если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц.
- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... Тут подумать надо.
Папа:
- Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!

Идет араб, впереди его жена в паранже. Навстречу ему другой араб:
- Почему твоя жена впереди тебя идёт? В Коране же написано, что женщина должна идти позади своего мужа!
- Когда Коран писали, поля не минировали! Вперёд, Фатима!

Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков, используeмых на работе.
Испанец:
- У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит - сделаем завтра, послезавтра, короче - скоро...
Турок:
- Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл - сделаем через неделю, через две. Одним словом - не торопитесь...
Араб:
- А мы говорим "иншалла". Это приблизительно то же самое, что и "маньяна" и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности...

Когда в арабской семье рождается мальчик, то его кидают в стену.
Если прилипнет - будет штукатуром, если сползёт - плиточником.


70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии.
Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос:
"Есть ли вопросы к лектору?" Как обычно, вопросов нет. Всем хочется
побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного
вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный
по тем временам вопрос:
- Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного.
Вы скажите, честно, 3-я Мировая война будет?
Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему
никто не задавал "неудобных" вопросов), пришел в себя и ответил:
- Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка,
как оценивают ее эксперты, 3-я Мировая война скорее всего будет.
Есть еще вопросы?
Мужичонка не унимается:
- Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет,
то с кем?
Лектор:
- Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике,
учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный
наш противник в 3-й Мировой войне - это Китай. Есть еще вопросы?
Мужичонка:
- Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я Мировая
война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев
уже полтора миллиарда.
Лектор:
- Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность
не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны.
Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против
50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы?
- Скажите, а у нас евреев хватит?

На стройку приходит новый мастер и видит, что работают две бригады рабочих - арабы и евреи. Евреи носят по одному
кирпичу, а арабы - по два. Мастер спрашивает у прораба: - Почему евреи носят по одному, а арабы по два?
- Ты что, этих арабов не знаешь, им даже за лишним кирпичом сходить лень.

Встретились француз, американец и араб, чтобы решить проблему:
“Как завоевать и удержать красивую женщину”.
Американец: - Предъявить счет в банке, продемонстрировать физическую силу и дать свободу.
Араб: - Одарить бриллиантами, построить дворец и запереть.
Француз: - Посочувствовать, признаться в любви и предложить помощь любимой … для приема подарков от арабов и американцев.

Странная штука получается, конструкция и принцип работы вроде похожи, но
у русских это самогонный аппарат, а у арабов - кальян.

Рассказ алкаша о событиях в июне 1967:
- Включаю я с утреца радио, а там передают - евреи агрессию начали, арабов наших шелушат почем зря. Расстроился я,
сбегал на угол, взял пузырь, раздавил. Возвращаюсь, включаю радио, а там сообщают - Иерусалим отбили, Синай отобрали.
Расстроился я еще больше, сбегал на угол, махнул еще пузырь. Возвращаюсь, усталый, а по радио передают - евреи через Суэцкий
канал переправляются, скоро Каир возьмут. Расстроился я совсем, побежал на угол, смотрю - а они уже из метро прут.

Новый русский, отдыхая в Египте, посещает музей. Экскурсовод: - Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона.
Новый русский: - Ну, ни фига себе мужик, столько накурить!

40 лет выводил Моисей евреев из Египта. А тех, что в пустыне отстали, теперь называют арабами.

Турагентство "Моисей". Туры по Египту...

Еврейская мама говорит сыну:
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование… Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать , развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной… А потом ты разведешься и женишься на латышке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!
Потакающий зверю становится зверем сам. (с) Александр Зеличенко
 
Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:
- Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик отвечает:
- Мухамед.
Учитель изумленно:
- Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.
- Ну ладно, - отвечает мальчик.
Приходит после школы домой, папа ему говорит:
- Мухамед, принеси воды.
Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик ноль эмоций.
Папа его спрашивает:
- Что случилось?
Тот отвечает:
- Меня зовут Мойша.
Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили.
На следующий день приходит он в школу весь синий.
Учитель его спрашивает:
- Мойша, что с тобой?
Он расказывает:
- Вчера прихожу домой - два араба избили:
Потакающий зверю становится зверем сам. (с) Александр Зеличенко
 
Да Вам в Кунсткамеру бы можно и при жизни!
Оказывается, все очень просто. Любовь – это кратковременное повышение уровня дофамина, норадреналина, пролактина, люлиберина и окситацина. А мы тут себе напридумывали…

Жена поругалась с мужем, хотела со злости разбить аквариум, но тут из него выглянула Золотая Рыбка, и говорит :
- Оставь аквариум в покое, а я исполню три твоих желания!
- Ладно, хочу, чтобы муж меня любил, любил больше всех на свете и чтобы я ему не надоедала. Ой, ЧТО ТАКОЕ ? ПОЧЕМУ Я ВЫГЛЯЖУ, КАК БУТЫЛКА ВОДКИ?!
Потакающий зверю становится зверем сам. (с) Александр Зеличенко
 
Устой традиций надо соблюдать: пускай не раз ответят вам отказом. Конечно, дама может и не дать…
Но предложить ты ей – всегда обязан!

Я симпатичный, умный, сильный, стильный, активный, спортивный, обеспеченный, весёлый – и свободный. В общем, козёл, эгоист и сволочь…

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку, и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

- Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.
- Ну как же туда не ходить? Они же ждут!
Потакающий зверю становится зверем сам. (с) Александр Зеличенко
 
Цитата
elena77 пишет:
- Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.
- Ну как же туда не ходить? Они же ждут!
:D:D:D Не ездийте в Африку - там вас хабибы ждут. ну как же не ехать, если они нас ждут?))
 
Цитата
elena77 пишет:
Устой традиций надо соблюдать: пускай не раз ответят вам отказом. Конечно, дама может и не дать…
Но предложить ты ей – всегда обязан!
Вспомнился анекдот (на грани фола)...
Беседуют юный корнет и поручик Ржевский.
- Поручик, как Вам удаётся с такой лёгкостью добиваться благосклонности прекрасных дам?
- А я им прямо говорю: "Сударыня, позвольте Вам впиндюрить".
- Поручик! Но ведь за такое можно и по морде получить!
- Можно и по морде, но чаще - впиндюриваю.
 
Цитата
danessi пишет:
Не ездийте в Африку- там вас хабибы ждут. ну как же не ехать, если они нас ждут?))
как раз в тему сайта:))
Потакающий зверю становится зверем сам. (с) Александр Зеличенко
 
- Хорошо мы в этой гостинице обосновались! Я уже и в бассейн сходил...
- Ну, и как водичка?
- Какая водичка?!
- В бассейне!
- Да я разве же купался, говорю - в бассейн сходил...
 
Только русский человек может прийти с больничного загорелым.
 
Хургада, отель четыре звезды. На пороге девушка с чемоданом, к ней стремительно подбегает типичный араб.
- О, моя хабиби! Как я рад, как я счастлив! I really miss you so much! Я ждал тебя целый год! Когда мы прощались в тот день у моря, я не мог сдержать своих слез и понял, что мне нужна только ты! Целый год я смотрел на звезды и думал только о тебе, я верил, что ты вернешься и копил деньги на свадьбу! Только ты можешь быть моей женой и матерью моих детей! Моя мама молится за нас каждый день! Я не знал, что ты приедешь сегодня, но именно этой ночью я видел тебя во сне, и теперь я понял, что это неслучайно и это судьба!
- Эээ... Вообще-то я первый раз в Египте...
- Ой, простите, я немного обознался и перепутал роли. Мадам! Ваши глаза как звезды, а волосы как солнце, а губы похожи на цветок розы! Здесь бывает много туристок и многие очень красивы, и многие предлагают мне погулять с ними, но я очень занят на работе, и нам не разрешают гулять с туристками. Но таких красивых, как Вы, я еще не видел никогда! Я помогу Вам решить все Ваши проблемы! Приходите сюда после ужина - я расскажу Вам про Хургаду и дам билеты на самые лучшие дискотеки!
 
Компания "Vodafone Egypt" представляет новый тарифный план "Хабиби". Более 100 вариантов SMS о любви, которые вы можете слать на российские номера совершенно бесплатно! Среди наших текстов: "Ты самый лучший ангел во всем мире", "Моя мама молится за нас каждый день" и много других нежных признаний. Стоимость отправки SMS, не входящих в стандартный набор - 3 цента.
 
Truthful, supeeeeeer {dsfb}
Изменено: elena77 - 31.08.2012 01:42:20 (не поставишь пробел, не идут смайлы :()
Потакающий зверю становится зверем сам. (с) Александр Зеличенко
 
Truthful,
В точку!:vff::vff::vff:
 
Спасибо, девочки, сама посмеялась
 
Я - жертва рекламы, купила себе шампунь "Лошадиная сила".
Муж мой - жертва стереотипов, моет им не только голову...

Сын - отцу:
- Папа, а у вас с мамой есть хоть что-
нибудь общее?
- Конечно, сынок, - ТЫ!
Жена, себе под нос:
- ...и оптимизм...

Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьезная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в 'Майбах', предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чем?
- Владелец - гей
 
Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем?
Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем
правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет,
тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево!
Особенно, когда полный бак залит!

Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идет в туалет. Пять минут его нет, десять...
Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю, она спит.
 
(^_^)

Чувствую себя идиотом. Всю жизнь смеялся сначала над матерью и сестрой, потом над женой, что они не способны точно определить, сколько начинки в пирог нужно, всегда остается лишняя, и мне есть, чем поживиться, пока выпечка в духовке. Женский глазомер, нерациональное использование продуктов, и т.д. Только вчера случайно услышал, как жена дочку учит: "Начинки делай побольше, папа её любит просто так кушать, всегда с ложкой наготове дежурит"
 
Я выпустила из бутылки Джина.
Должна признаться, симпатичный Джин.
Такой эффектный, молодой мужчина,
И выполнить желанья предложил!

Ну а какие у меня желанья?
Я и не очень верю в волшебство.
Но всё ж решила быть оригинальной,
И попросила ласково его:

«Ах, милый Джини, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро.
Ты лучше вытри пол, помой посуду,
Почисть палас, и вынеси ведро.

Погладь бельё, потом сходи на рынок,
Когда вернёшься – приготовь обед,
И надо б разморозить холодильник,
И что-нибудь придумать на десерт».

Крутился Джин, как белка в поговорке,
Разбил плафон, рассыпал порошок,
Поранил себе палец в кофемолке,
И утюгом штаны свои прожёг.

И выдохся, упал на покрывало,
Не в силах ни творить, ни колдовать,
А я ему на ушко прошептала:
«Прими-ка душик, и пойдём в кровать».

Скривился Джин и с горькою ухмылкой:
«Помилуй, Госпожа, уже нет сил!»
И вдруг полез стремительно в бутылку,
И пробочку потуже закрутил.
"восхитительно неправильна для окружающих и уверенно счастлива для себя.."
 
Я вас расстрою, пусть вам и не нравится,
И в девяносто - я буду красавица!
Буду счастлива, на то есть причины,
Будут сворачивать шеи мужчины,
Может каблук будет чуточку ниже –
Повод поднять подбородок повыше!
Мини опустим, но тоже не скоро,
И в пятьдесят оно будет мне впору!...
Будет мой взгляд, как и прежде приветлив,
Все , что старит - обойду не заметив !
Годы добавить помогут лишь зависть,
Сплетни, интриги , я с этим встречалась!..
Я обойдусь без таких атрибутов
Пусть забирают, коль нужно кому-то!
Шляпка, духи, теплый взгляд и улыбка,
Точно сработают и без ошибки!...
Рядом со мной только верные люди,
Было так, есть, и всегда так и будет!
Дальше - внимательно, справа налево :
Это - мой мир, я - его королева!!!
 
Цитата
ryabinka пишет:
И в девяносто- я буду красавица!
Попалась инфа про маму Сталлоне....Ей уже 91, сдаваться не собирается, сделала N-ную пластическую операцию, носит мини, декольте и шокировала всю тусовку на презентации последнего фильма сына.http://www.city-n.ru/view/175459.html
 
Мужчина как загар - сначала к женщине пристает, а потом смывается!
 
В пятизвёздочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках. На английском: “Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественном бассейне допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!”. На французском: “Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек, необходимо одевать ещё и купальники!”. На русском: “Дамы и господа! В бассейн - не сс@ть!”.



Шикарная блондинка лежит на шезлонге у самого Красного моря (в Египте), а вокруг "хороводятся" мужики ... Один заглядывает ей в лицо... В это время девушка открывает глаза и томно так спрашивает:"Мужик, я что тебе еще не давала???" У мужика перехватило дыхание:"Не-етттт..." "Ну НА!!!" - и протягивает ему фигуру из трех пальцев )))

Что общего в работе турагента и гинеколога? - Мы работаем там, где другие отдыхают.

Едет машина по Москве и непереставая мигает фарами и сигналит. Ее останавливает Гаишник и спрашивает:
- Почему Вы все время сигналите и мигаете фарами?
Водитель:
- Товарищ милиционер, из отпуска я приехал.
- Да где же Вы были?
- В Хургаде...
Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 6 ... 144 След.
Ответить
Читают тему (гостей: 2)
Форма ответов
 
Текст сообщения*
Загрузить файл или картинкуПеретащить с помощью Drag'n'drop
Перетащите файлы
Ничего не найдено
Загрузить файлы
 

Последние сообщения на форуме о Египте

(18.06.2019 09:41:37) Liliya Moon: Тема: Египетская болталка 
Подробнее...
(14.06.2019 18:03:31) Валерий Дедух: Тема: История и загадки древнего Египта 
Подробнее...


Заметки с канала Клуба на Яндекс.Дзен:

Централизация власти в Древнем Египте породила специфические формы общественного сознания, отображенные в культе фараона. Он опирался на родовые представления о фараоне как родоначальнике всех египтян